Douceurs d'Absynthe

Et c’est ainsi, que  Bill, jeune canon de grâce et de  beauté glissa  lamentablement sur une roche moussue, vacillant tout d’abord en arrière, mais  se reprenant et partant en avant d’un coup de reins, car on ne salit pas son super jean noir taille basse moule paquet sur  un tas de cailloux.

Ses  cheveux s’élevèrent dans les airs, son expression se désagrégea au profit d’une mine apeurée par sa chute prochaine, ses pieds quittèrent le sol et  il amorça un plongeon tête la première vers la terre ferme.

C’était sans  compter sur Tom qui, tel un chevalier sauvant sa belle, s’élança pour rattraper le brun avant  qu’il ne  touche l’herbe pleine d’orties de son si beau visage, en deux foulées il fut près du point de chute.

Manque de  chance, dans  les  belles  histoires, le  héros rattrape sa gonzesse comme  si elle était une  plume, et il partent roucouler dans les  buissons à grand renfort de « Je vous aime » et  de  « Ho, mon prince, que faites vous. » et  de « J’explore ma belle dame, j’explore… Eurk ! » et  de « Qu’y a  t’il mon prince ? » et  de « Rien d’important, un morpion mutant dans  votre vaste forêt vierge jamais effleurée... » et  de « Ho mon prince, vous m’avez  sauvéeeee ».

Bref, ça ce  sont  les contes.

La  réalité est en général toute  autre.

En l’occurrence là, Tom s’élance, Bill amorce son vautrage, le  blond tente de l’attraper et saute vers lui, tel un chien sur son canard  en plastique qui fait pouet, lui colle  le  genou en plein dans le  menton, et  se rétame sur la chose molle et chaude (nous  parlons de Bill et  non d’un étron, bien entendu…) qui couine fortement.

 –Oh merde, Bill ça  va ? Je  suis désolé, vraiment, je  voulais  bien faire mais… Aïe ! Mais ça va pas ?

Le dreadeux se relève à toute  vitesse  près s’être prit une sorte de bouquet d’orties dans la figure.

En effet, Bill s’étant  vautré allégrement dedans, étant  piqué de  partout et de  fort mauvaise humeur, n’a trouvé pour éloigner le fauteur de trouble de lui, que la  solution du « Je lui massacre  la  tronnnnche à grands coups d’orties, t’façon ma main est déjà bouffée. ».

Le beau brun se redresse, se frottant le menton et  ôtant la terre de sa veste en cuir, sans oublier de mitrailler à la  Kalachnikov le jeune homme qui lui fait face, se grattant la joue avec ardeur.

–Putain Bill t’es spécialement con aujourd’hui c’est dramatique ! Ca te réussit pas de te vider les couilles hein !

–Ho ta gueule, t’étais  bien content de pouvoir les tripoter hier soir !

 –Bordel mais  c’est quoi ton problème ?! J’essayais de t’aider j’ai pas réussi c’est tout ! Dans les films ça  marche !

–Dans  les films le  héros est pas  blond et  con comme ses pieds, cracha  Bill une  lueur d’amusement dans le regard avant de se diriger  plus ou moins fièrement vers le centre du « parc ».

 –Jsuis  pas  blond jsuis  châtain clair connard ! Hurla  Tom avant de  s’élancer  à la  poursuite du brun.

 Plus  loin, Jim et  Ash se tenaient ébahis devant la baraque qui s’élevait devant eux. Une merveille dans  le style du film d’horreur. Ce  n’était  ni une cabane  ni une  maison, mais une  véritable villa.

Pas forcément grande, mais majestueuse.

De  style vieille Italie, elle semblait  avoir  deux étages et des combles, mais  une  partie  du toit s’était écroulé sur lui-même, laissant les  eaux de pluie s’écouler sur la façade en bois, pourrissant jusqu’à la dernière planche de  bois.

Par  chance  les vitres des deux étages semblaient entières, seules celles  sur  toit avaient disparu avec l’écroulement.

–Hé  ben… Si y a pas  des  morts vivants dans  chaque  placard  moi jsais pas  hein…

-Ta gueule Jim, marmonna Ash, absolument subjuguée  par  le charme austère  de  la demeure.

 –On attend quoi ? demanda  Hanz qui venait de s’éloigner un peu pour voir les côtés de la bâtisse.

–Les deux tourtereaux qui font  semblant de s’ignorer depuis ce matin pardi. Je  vous inviterais  bien à vous  installer sur les  marches  en attendant, mais  je n’ai aucune  envie de  vous voir descendre d’un coup à la cave.

Les trois se  mirent à rire  et  Jim partit se  blottir dans les  bras  de l’asiatique avant  d’être  interrompu par des ris qui venaient des  arbres sur  le  côté.

–Mais t’es  vraiment  une  stupide  gonzesse de merde ! J’hallucine !

–Roh ça  va arrête de dramatiser !

–Attends  mais  Bill ! Tu viens  de me laisser me rétamer la gueule sous prétexte que tu t’es cassé  un ongle ! T’as pas l’impression d’abu… Oh putain la  poisse ! Vla l’état  du truc  quoi…

-Ouai c’est pas  fameux, murmura Bill, bouche bée devant la splendeur et l’état déplorable du bâtiment. Tom sans  se démonter gravit les marches du perron, et tâta le haut de la porte d’entrée, à la recherche de la clef avant d’entrer lentement à l’intérieur faisant grincer le plancher et de pousser une exclamation :

-Oh putain !!!

***Lawl Jme relis et  je  me  rends  compte que  d'écrire  à trois  heures du matin ne me réussit  pas  du tout xD Niveau vocabulaire c'est graaave! Enfin je  crois que  j'ai plus  ri à imaginer  la scène  qu'à l'écrire. Pour  moi les  deux qui ne  font  que  s'engueuler je trouve  ça adorable ^^. enfin bon bref, à la lecture de  vos commentaires je me  suis dit  qu'il fallait  vraiment  que  je  mette la  suite  pour  éviter  de  mourir  lynchée par une  bande  de folles. xD

Pour  info Gabie: (et les  autres  qui ne  le  disent pas  mais  qui n'en pensent  pas  moins)

Le  "Sexeuuuuh" arrive bientôt ^^.

Pro-mis!

ps: Tiens  je  me  suis  posé  la  question, j'ai une quarantaine de lectrices, dont  une vingtaine fantômes, pensez  vous que  ça  les arrangera si je met des  sondages en fin d'articles pour  qu'ils me  donnent leur avis sans s'abimer les  doigts sur les  touches? C'est  une  proposition sérieuxe, leurs  avis m'intéressent, et  si je ne  peux pas  les avoir  à travers les  coms peut  être  qu'avec  un sondage  ça  aidera?***